孩子是有可能越管越坏的
今天文章有录音哦～
我在新浪微博上弄了一个小版块叫#大J帮帮忙#，有时也会把求助发出来邀请大家群策群力。有不少问题，通过大家的回复就解答了，觉得这样的形式真的挺好的呢。
有个关于孩子“偷窃”的问题似乎挺普遍，光私信来询问的就有好几个，而且大家的回复也都有不少是表示困扰的。所以我就想把这个问题单独写一下。
从我们成人角度来看，偷窃行为是非常严重的。但对于学龄前孩子，欧美的教育工作者几乎很少会用“偷”这个词来定义。
今天分享的例子也许比较小众，但我想通过这个分析过程，可以让大家明白“管教”的真正含义，也就是文末我的教授说的那段话，这对于每一位父母都是有普遍适用意义的。
物权意识不明晰
孩子3岁前基本上就一个概念，“我的是我的，你的也是我的”，这也就解释了不少孩子不肯分享，爱抢他人玩具的行为了。之后通过我们的引导，慢慢的，他们才会开始明白“你的，我的，大家的”区别。
尽管如此，很多时候他们还是会混淆，毕竟这不是一个很简单的概念。
为什么公园发现的树枝可以带回家但地上发现的钱就不可以呢？
为什么学校里自己画的画可以带回家但是玩具就不可以呢？
有的孩子甚至还都不明白，超市里的东西都是需要父母付完钱才能拿回家的。
可见，这个阶段所谓的“偷”，很大一部分就是孩子物权意识发展的必经之路。
这也是为什么教育工作者很少用“偷窃”这个词语，来定义学龄前孩子的这种行为。
道德意识不成熟
也有一种情况，那就是当父母指出孩子这个行为后，我们可以明显发现孩子会有内疚感，有的孩子甚至会用撒谎来掩盖（就像微博上求助的例子那样）。
这时，我们就知道孩子其实是知道这个行为是不对的，也就是说，孩子已经有了很明确的物权意识了。
之所以还会有这样的行为，是因为孩子的脑部发育并未完善，行为都是冲动型的。他们尽管有了物权意识和刚刚萌芽的道德意识，但是在那个当下他们的情感还是高于了理智，“就想立马拥有”。
即便如此，这个阶段的孩子也还没有上升到真的“坏”的层面，他们就是活在当下，真的就是喜欢这个东西而已。
长期的被忽视
最后还有一种情况，有的孩子会反反复复地出现这样的行为，频率很高，持续时间也很长。
这种情况，正是说明孩子长久以来的某些需求未被看到，经常被忽视。
于是，他们就用这样的行为进行”自我满足“，寻求关注。
和大家分享了原因后，肯定不少父母更加纠结了。理解了孩子行为背后的动机，反而更加不知道怎么做，似乎更是轻不得、重不得。
那么我接下来就分情况和大家分享一下如何应对。
确认孩子“偷窃”时
当你发现孩子回家时包里多了一样东西产生怀疑时，可以先淡定地评论：
“嗯。。。这辆小车哪里来的啊？”，看看孩子怎么回答。
如果是上文分析的第一种原因（物权不清），孩子就会告诉我们是从哪里来的。
如果孩子说不知道，或者言辞有所闪躲，那么我们就知道不是第一种原因了。
即使是这样，也不要马上就进行教育，可以再进行一次描述事实的评论：
“早上出门时你的包里并没有这辆车的”，再给孩子一些时间进行自我认识和反省。
很多时候真正的教育并不是发生在我们喋喋不休的过程中，反而是那些我们停下来不说但是看着孩子的时候。
发现孩子“偷窃”后
就像给我留言的父母一样，当我们确切发现孩子“偷窃”时，这恰恰是个非常重要的时机，来教孩子是非观，明确传递父母的态度和三观。
首先，不要轻描淡写，
比如“我们一起去还给商店吧”，这句话不仅没让孩子意识到自己行为是错的，也让孩子进一步混淆物权意识，“原来拿了没关系，之后还回去就好了”。
但也不要贴标签，
“拿别人东西的是坏孩子，你以后再拿，妈妈就不喜欢你了”。
家里有两个孩子的，还要切忌比较，“你弟弟就从来不拿别人东西的”。这些话看似是教育，却并没有让孩子明白错在哪里，传递的只是父母“有条件的爱”。
最好的做法是就事论事，“没有付钱/没得到XX同意就把东西带回家是不对的，我们需要还回去并且道歉”。
同时，更加积极正面地强调家庭的价值观，
“未经他人同意拿别人东西的行为在我们家是不允许的”。
给予孩子解决方法
让孩子认识错误最好的方式就是行动，带着孩子去还东西并且道歉这一步我相信大家也都了解的。
但除此之外，还要记得多做一步，那就是我经常说的和孩子复盘。
事情告一段落了，再和孩子回顾这件事。这时，我们需要侧重于孩子的情绪认同。
我们每个人都会遇到看到一样东西很喜欢的情况，妈妈也会的，这特别正常。但是即使非常非常喜欢，我们也不能未经同意拿走，这是偷窃。
这段话的核心就是，接纳孩子的情绪，但是不接纳孩子不恰当的行为。
同时，设想一下未来：
”“那么下一次，如果你再遇到一个不是你的东西，但是你非常非常喜欢，那怎么办呢？”。
可以和孩子一起讨论一些解决方案，
“你可以和妈妈说，我们一起讨论是否也可以买一个”；
“你可以试试看和XX商量，你们互相交换玩具玩”。
类似这样的讨论让孩子下一次再有冲动时可以多一个方式来疏导，而不只是进行错误的行为。
我的教授曾经说过，“现在的家长都在学习管教知识，但有可能孩子是会越管越坏的“。
为什么呢？因为太多家长学习育儿知识只是在对照“好孩子标准”，于是一旦孩子出现行为偏差，第一反应就是，我学的还不够多，是我管教不当。
于是很多父母学的越多越恐慌，越没安全感，就怕自己“错过了什么”，没教出一个好孩子。面对孩子问题时第一反应就是下定义、控制、改变，唯独不去看见。
父母的反馈是构建孩子自我认知的地基。长期不被看见，又被贴上标签的孩子，真的就会越来越糟糕。
了解孩子坏行为背后的动机，比定义孩子行为本身重要的多。
大J叨叨叨
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